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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Beliebt auf Discord:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Trendet auf Slack:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jetzt live auf Pinterest:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Beliebt auf Instagram:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

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Lustige Selbstmanagement Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

9 Leute checken gerade 👀

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

22 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

7 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

25 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

12 Leute checken gerade 👀

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

8 Leute checken gerade 👀

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Trendet auf Instagram:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Trendet auf Reddit:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Frisch gepostet auf X:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

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