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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.294

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Trendet auf Messenger:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Trendet auf WhatsApp:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Beliebt auf Facebook:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Start » Lustige Selbstmanagement Sprüche

Lustige Selbstmanagement Sprüche

Neue lustige Selbstmanagement Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, aufpassen, Humor, Ja, kann, mich, nicht, Selbstironie, Selbstmanagement, Tag, vernünftig, Versuch, zu

Alle lustigen Selbstmanagement Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

25 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

15 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

25 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Trendet auf Facebook:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Gesehen bei Discord:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Gerade geteilt über Discord:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.