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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Gerade geteilt über WeChat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Trendet auf Twitch:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Start » Lustige Selbstschnitt Sprüche

Lustige Selbstschnitt Sprüche

Neue lustige Selbstschnitt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bereuen, Haare, Humor, mich, schneiden, selbst, Selbstschnitt, später, Verlieben, Würde, zu

Alle lustigen Selbstschnitt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

24 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

7 Leute checken gerade 👀

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

24 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

12 Leute checken gerade 👀

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

25 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

8 Leute checken gerade 👀

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Gerade geteilt über Threads:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Trendet auf Slack:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gesehen bei Telegram:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.