Lustige Selbstverwöhnung Sprüche

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

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Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

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„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

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Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

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Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

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Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

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Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

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„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

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Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

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Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

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Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.