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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Gerade gelandet bei X:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jetzt live auf YouTube:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Macht Lärm auf Discord:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Witziger Spruch über die überraschende Verbindung zwischen Barbie-Schöpferin und Hot Wheels-Erfinder.
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Kommentar:
Kein Wunder, dass Barbie so viele Autos hat! 🚗💖💨

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

15 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

15 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

12 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jetzt live auf Slack:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Macht Lärm auf X:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gerade geteilt über Discord:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Macht Lärm auf Messenger:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Gerade gelandet bei Facebook:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

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