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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

685

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Trendet auf Threads:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gesehen bei TikTok:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gesehen bei WeChat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Start » Lustige Seltsame Dinge Sprüche

Lustige seltsame Dinge Sprüche

Lustige seltsame Dinge Sprüche sind wie kleine Gedankenschnipsel aus einer anderen Welt 🌍✨ – total verrückt, etwas schräg und absolut zum Schmunzeln 😂🎉. Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und Freunde zum Staunen zu bringen. Wer braucht schon normalen Humor, wenn man auch wunderbar schräg lustig sein kann? 🎈🤪

Neue lustige seltsame Dinge Sprüche 👇

Alle lustigen seltsame Dinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

5 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

9 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

19 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

9 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

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11. Feb., 2026

1.169

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Trendet auf Reddit:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Gesehen bei Facebook:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Gesichtet auf Messenger:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

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