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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Trendet auf WhatsApp:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Macht Lärm auf Snapchat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Beliebt auf Twitch:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Start » Lustige Grundschule Sprüche

Lustige Grundschule Sprüche

Lustige Grundschule Sprüche bringen den Schulalltag zum Kichern und zaubern selbst dem strengsten Lehrer ein Lächeln ins Gesicht 😄🍎! Ob freche Flachwitze oder süße Kinderlogik – hier trifft Spaß auf Tafelkreide und Pausenhof-Chaos. Bereit für eine Portion gute Laune, die sogar das Mathebuch erträglicher macht? 📚✨ Los geht’s mit Spaß, Lachen und jeder Menge Grundschul-Charme!

Neue lustige Grundschule Sprüche 👇

Alle lustigen Grundschule Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

5 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

8 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

6 Leute checken gerade 👀

Schnauze, ich bin sensibel.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

24 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Trendet auf Twitch:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gesehen bei X:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Trendet auf Instagram:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

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