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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.363

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Beliebt auf Twitch:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Trendet auf Pinterest:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Gerade geteilt über Slack:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Soeben entdeckt auf X:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Gerade gelandet bei Facebook:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Witziger Spruch über Elternschaft und Missverständnisse, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Willkommen in der Elternschaft! "Schlief wie ein Baby" – übersetzt: ständig aufwachen und schreien! 🤣🍼 #Elternleben

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

20 Leute checken gerade 👀

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

10 Leute checken gerade 👀

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

18 Leute checken gerade 👀

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

16 Leute checken gerade 👀

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.944

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Gesichtet auf Telegram:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Beliebt auf Telegram:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Macht Lärm auf Slack:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

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