Wordgag ツ

Lustige Servolenkung Sprüche bringen Schwung in jede Autofahrt 🚗💨! Wenn die Lenkung so easy läuft, dass man fast denkt, das Auto macht den Job selbst, darf der Spaß in Worten nicht fehlen 😄🔧. Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder die nächste Werkstatt-Pause aufzupeppen. Also anschnallen, durchdrehen und mit diesen Sprüchen jede Runde locker nehmen! 😂🎉

Neue lustige Servolenkung Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

114 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Gerade geteilt über X:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Geht gerade viral auf Discord:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Beliebt auf Twitch:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Servolenkung Sprüche

Neue lustige Servolenkung Sprüche 👇

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

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