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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gerade geteilt über Slack:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Gerade geteilt über Facebook:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Gesichtet auf Threads:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Beliebt auf Telegram:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

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Lustige Servolenkung Sprüche

Neue lustige Servolenkung Sprüche 👇

  • Lustige Servolenkung Sprüche - Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

    Kommentar:
    "Wow, das ist wirklich vintage Parken! 🚗💨😂"

  • Lustige Servolenkung Sprüche - Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

    Kommentar:
    "Parken wie in alten Zeiten! 💪🚗 #OldSchoolParking"

Mehr lustige Servolenkung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Servolenkung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Gesehen bei Facebook:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

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