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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.379

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Beliebt auf Facebook:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Gesehen bei Threads:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Geht gerade viral auf Slack:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Start » Lustige Eingeparkt Sprüche

Lustige eingeparkt Sprüche

Lustige eingeparkt Sprüche 🚗😂 bringen jedes Parkchaos zum Schmunzeln! Ob krumm, quer oder fast schon Kunst – manchmal ist das Einparken weniger Präzision, mehr Comedy. Hier gibt’s die besten Sprüche für alle, die ihr Auto gern mal mit Humor abstellen oder einfach über schiefe Manöver lachen wollen. Ready für eine Portion Parkspaß? Let’s go! 🅿️😜

Neue lustige eingeparkt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alt, Autofahren, eingeparkt, hab, noch, Nostalgie, ohne, Parken, Servolenkung, So, Technik
vor 5 Monaten

Auto, eingeparkt, fahrerische Fähigkeiten, noch, ohne, Parken, Servolenkung

Alle lustigen eingeparkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

9 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

14 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

25 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Gesehen bei Messenger:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

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