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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Gesehen bei Instagram:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Start » Lustige Sesamstraße Sprüche

Lustige Sesamstraße Sprüche

Lustige Sesamstraße Sprüche bringen Kindheitserinnerungen zum Kichern zurück! 🐸✨ Ob Krümelmonster oder Ernie – ihre witzigen Sprüche zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht. 🎉🤪 Zeit, die Muppet-Helden mal von ihrer lustigen Seite zu entdecken und den Alltag mit einer Prise Sesamstraßen-Humor zu würzen! 🌈🧡

Neue lustige Sesamstraße Sprüche 👇

  • Lustige Sesamstraße Sprüche - Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

    Kommentar:
    "Die Sesamstraße fürs Herz ❤️, Bugs Bunny fürs Rache-Handwerk 🐰💥 #Lebensweisheiten"

  • Lustige Sesamstraße Sprüche - Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

    Kommentar:
    🤣🐘 "Vielleicht braucht der Arzt doch noch ein paar Nachhilfestunden bei 'Ösophagus'! 🩺😂"

Alle lustigen Sesamstraße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Gesehen bei LinkedIn:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Trendet auf Telegram:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Gerade gelandet bei Threads:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Trendet auf Facebook:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Trendet auf Threads:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jetzt live auf Slack:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

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