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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2485 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

3.879

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Frisch gepostet auf Instagram:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Trendet auf Pinterest:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Trendet auf Reddit:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Beliebt auf LinkedIn:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Start » Lustige Sesamstraße Sprüche

Lustige Sesamstraße Sprüche

Lustige Sesamstraße Sprüche bringen Kindheitserinnerungen zum Kichern zurück! 🐸✨ Ob Krümelmonster oder Ernie – ihre witzigen Sprüche zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht. 🎉🤪 Zeit, die Muppet-Helden mal von ihrer lustigen Seite zu entdecken und den Alltag mit einer Prise Sesamstraßen-Humor zu würzen! 🌈🧡

Neue lustige Sesamstraße Sprüche 👇

Alle lustigen Sesamstraße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

14 Leute checken gerade 👀

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

9 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

10 Leute checken gerade 👀

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

14 Leute checken gerade 👀

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

7 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Trendet auf YouTube:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gerade geteilt über WeChat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

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