Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

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Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

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Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

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Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

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Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

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Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

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Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

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Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

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„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

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Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

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Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.