Lustige sexual Sprüche

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

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Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

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Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

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Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

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Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

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Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

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Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

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Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

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Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

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In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!