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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.854

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Soeben entdeckt auf Discord:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Geht gerade viral auf YouTube:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

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Lustige original Sprüche

Neue lustige original Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einsam, grok, Humor, original, sexual, wahr

Alle lustigen original Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

13 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

12 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

24 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

17 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Geht gerade viral auf TikTok:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jetzt live auf Snapchat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Trendet auf Threads:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

Macht Lärm auf Slack:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.