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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gerade gelandet bei WeChat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Kürzlich geteilt auf X:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Gesichtet auf Slack:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Frisch gepostet auf X:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

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Lustige Sexualleben Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

5 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

7 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

8 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

8 Leute checken gerade 👀

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

16 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Gesehen bei Slack:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Beliebt auf Facebook:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

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