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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

746

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Gesehen bei Slack:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

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Lustige Shaxxespyr Sprüche

Neue lustige Shaxxespyr Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Comedy, Geboren, Heute, Humor, Literatur, Shakespeare, Shaxxespyr, Wortspiel, Würde

Alle lustigen Shaxxespyr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

11 Leute checken gerade 👀

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

10 Leute checken gerade 👀

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

19 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Geht gerade viral auf YouTube:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Trendet auf Messenger:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Trendet auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gerade geteilt über Reddit:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?