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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.048

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Trendet auf Facebook:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Beliebt auf Telegram:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Geht gerade viral auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Geht gerade viral auf Discord:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Beliebt auf Threads:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Gesichtet auf Twitch:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gerade gelandet bei Telegram:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

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Lustige sicherer Ort Sprüche

Neue lustige sicherer Ort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, Aufbewahrung, Dinge, Gedächtnis, Humor, immer, Ja, Ort, sicherer Ort, vergessen, Wo
vor 4 Monaten

10, Alltagssituationen, an, Aufbewahrung, erinnern, etwas, Gedächtnis, Humor, kann, mehr, mich, nicht, Ort, sicherer Ort, vergessen, verloren

Alle lustigen sicherer Ort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Couch ist sofalockend.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

25 Leute checken gerade 👀

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

23 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

6 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Macht Lärm auf Telegram:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Geht gerade viral auf Discord:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gesehen bei Slack:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Geht gerade viral auf Twitch:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.