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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

619

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Trendet auf Twitch:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gesichtet auf X:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jetzt live auf Messenger:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Start » Lustige Sicherheitssystem Sprüche

Lustige Sicherheitssystem Sprüche

Lustige Sicherheitssystem Sprüche bringen Spaß in jeden Alarmfall 🔒😂! Denn wer sagt, dass Schutz nicht auch mit einem Augenzwinkern funktionieren kann? Von cleveren Warnungen bis zu frechen Hinweisen – hier trifft Sicherheit auf Humor und sorgt garantiert für ein Schmunzeln, bevor der Alarm losgeht 🚨😉. Perfekt für alle, die ihr Zuhause mit einem Lächeln bewachen wollen!

Neue lustige Sicherheitssystem Sprüche 👇

Alle lustigen Sicherheitssystem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

22 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

17 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

12 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Soeben entdeckt auf X:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gesichtet auf Threads:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

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