Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.248

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Beliebt auf Threads:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Trendet auf Discord:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Geht gerade viral auf Threads:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Trendet auf TikTok:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Start » Lustige Sicherheitsvideos Sprüche

Lustige Sicherheitsvideos Sprüche

Neue lustige Sicherheitsvideos Sprüche 👇

Alle lustigen Sicherheitsvideos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

9 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

9 Leute checken gerade 👀

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

14 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

24 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Gesichtet auf Threads:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Gesehen bei Slack:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gerade gelandet bei Slack:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Geht gerade viral auf Slack:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑