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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Trendet auf Telegram:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Gesehen bei Slack:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

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41 Lustige Situation Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

23 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

11 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

12 Leute checken gerade 👀

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

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Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Gerade geteilt über X:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

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