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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Trendet auf Twitch:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

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41 Lustige Situation Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

8 Leute checken gerade 👀

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

24 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

22 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Geht gerade viral auf Twitch:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Geht gerade viral auf Discord:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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