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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.470

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Geht gerade viral auf X:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Gerade geteilt über Reddit:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Trendet auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Gerade geteilt über Threads:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

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14 Lustige Situationen Sprüche

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Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Im Dschungelcamp gibt's nicht nur Buschtrommeln, sondern auch Busch-Blamagen! 🌴😅"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Dracula hat definitiv den Dreh raus! 🦇😂 #IntrovertLife"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Frauen sind einfach kreative Wahrheitsverbiegerinnen! 🤥💁‍♀️"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Mit vollem Einsatz in die Peinlichkeits-Falle! 🏃‍♂️😅"

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tag mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Trendet auf Discord:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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