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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wßrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblĂźfft fest, dass da gar nichts ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

DĂźrĂźm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den KĂźhlschrank rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hab das GefĂźhl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Macht Lärm auf TikTok:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gesichtet auf Facebook:

Dass man den Montag ßberlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Frauen lĂźgen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Witziger Spruch Ăźber weibliche Ehrlichkeit und Situationsanpassung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Frauen sind einfach kreative Wahrheitsverbiegerinnen! 🤥💁‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen kĂśnnen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bienen hĂśren so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein FrĂźhstĂźcksessen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit fĂźr die du nicht gelernt hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches fßr Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

19 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als kĂśnne er meine Gedanken lesen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. FĂźr ein bisschen BlĂśdsinn ist immer Platz.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben kÜnnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wßtend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie HĂźhnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Gilt es immer noch als eine „EntfĂźhrung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong Ăźber den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurĂźckgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĂźhner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ăźberhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und ja. NatĂźrlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst kĂśnnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das kĂśnnen nicht dieselben Knie sein, die frĂźher im Club in High Heels fast den Boden berĂźhrten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber X:

Kalorien sind kleine Tierchen, die ßber Nacht die Kleidung enger nähen.

Jetzt live auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Sie kĂśnnen heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gesehen bei WeChat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lĂśsen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen fĂźr die Zukunft verringern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Trendet auf Telegram:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Gesichtet auf X:

Geld macht nicht glĂźcklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

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