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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Trendet auf Threads:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Macht Lärm auf Telegram:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Trendet auf Telegram:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Beliebt auf Telegram:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Situationen mit viel Selbstironie.
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Kommentar:
"Mit vollem Einsatz in die Peinlichkeits-Falle! 🏃‍♂️😅"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

8 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

19 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

19 Leute checken gerade 👀

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

20 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

25 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Gerade geteilt über Slack:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Gesichtet auf LinkedIn:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Gesichtet auf Threads:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

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