Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.852

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gesehen bei Twitch:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gerade geteilt über Threads:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Start » Lustige Soldaten Sprüche

Lustige Soldaten Sprüche

Lustige Soldaten Sprüche bringen ordentlich Humor in die Kaserne und auf den Marschweg 🎖️😂 Ob scharfe Kommandos oder wilde Lagergeschichten – hier trifft Militär auf Comedy 🤪🚀 Schnall dich an, denn gleich wird’s lustig und vielleicht auch ein bisschen kampfunfähig vor Lachen!

Neue lustige Soldaten Sprüche 👇

Alle lustigen Soldaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

22 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

15 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

7 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

17 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

18 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Beliebt auf Telegram:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Gesehen bei Instagram:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑