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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.452

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jetzt live auf Reddit:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Geht gerade viral auf YouTube:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Gesehen bei Snapchat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Gesichtet auf X:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Start » Lustige Soldaten Sprüche

Lustige Soldaten Sprüche

Neue lustige Soldaten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🐴🛡️ "Wer braucht schon Virenscanner, wenn man so kreative Methoden hat! #TrojanerEntdecken"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stell dir vor, du bist im trojanischen Pferd, versuchst nicht zu lachen und dein Bauch macht plötzlich Geräusche! 🐴😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie sich nach einem Mann sehnen, der Uniform trägt und sie mit seinen Kochkünsten überrascht! 🤭🍳👨‍🍳"

Mehr lustige Soldaten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Soldaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Beliebt auf Messenger:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Gerade gelandet bei Threads:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gesehen bei Discord:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Trendet auf Threads:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

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