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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

883

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Trendet auf X:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Start » Lustige Soldaten Sprüche

Lustige Soldaten Sprüche

Lustige Soldaten Sprüche bringen ordentlich Humor in die Kaserne und auf den Marschweg 🎖️😂 Ob scharfe Kommandos oder wilde Lagergeschichten – hier trifft Militär auf Comedy 🤪🚀 Schnall dich an, denn gleich wird’s lustig und vielleicht auch ein bisschen kampfunfähig vor Lachen!

Neue lustige Soldaten Sprüche 👇

Alle lustigen Soldaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

18 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

13 Leute checken gerade 👀

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

9 Leute checken gerade 👀

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Trendet auf Reddit:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Beliebt auf WeChat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

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