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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.965

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Gesehen bei Twitch:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Verbreitet sich schnell über X:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Trendet auf TikTok:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

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Lustige schlechtes Essen Sprüche

Neue lustige schlechtes Essen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Befehle, Beziehung, eigentlich, Essen, Frauen, Humor, Klischee, schlechtes Essen, So, Soldaten, stehen

Alle lustigen schlechtes Essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

15 Leute checken gerade 👀

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

15 Leute checken gerade 👀

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

20 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Gesehen bei X:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Trendet auf Threads:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.