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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.544

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Macht Lärm auf TikTok:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Gesehen bei Snapchat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Start » Lustige Verstecken Sprüche

40 Lustige verstecken Sprüche

Lustige verstecken Sprüche bringen Schwung ins Spiel und sorgen für Lachflashs beim Verstecken! 🤫😂 Ob im Park oder Wohnzimmer – mit den richtigen Worten wird Verstecken zur Comedy-Show. Bereit, deine Freunde mit cleveren Sprüchen zu überraschen? Dann lass die Versteck-Party starten! 🎉🕵️‍♂️

Neue lustige verstecken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, Flirten, Freund, Geheimnis, Humor, Liebe, Name, Namen, nicht, niemand, sagen, verstecken, zu
vor 5 Monaten

alles, an, Bösen, Chaos, Einkauf, gut, Lieblingsprodukte, Supermarkt, Überraschung, verstecken
vor 5 Monaten

einfach, Humor, ignorieren, Interesse, Lebensweisheit, mich, nicht, Probleme, verlieren, verstecken
vor 5 Monaten

alle, Eier, einzige, Fest, Hasen, Humor, logisch, normal, Ostern, So, Tradition, tun, verstecken, wäre
vor 5 Monaten

anfangen, Finanzen, Geld, mir, selbst, Selbstkontrolle, Sparen, verstecken, zu
vor 5 Monaten

All, Bigfoot, Denke, Humor, immer, Macht, Menschen, Mythos, richtig, sich, Tierwesen, verstecken, versteckt
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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euch, Humor, Liebe, Menschen, sich, Tiere, Verständnis, verstecken
vor 5 Monaten

an, aufbewahren, Aufbewahrung, Heute, Mann, mich, Ort, Schlüssel, Seine, verärgert, verstecken, versteckt

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Alle lustigen verstecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

10 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

12 Leute checken gerade 👀

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

11 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

14 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

18 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

13 Leute checken gerade 👀

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.997

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Gesichtet auf TikTok:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Gesehen bei Messenger:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

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