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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.878

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gerade geteilt über Slack:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Geht gerade viral auf X:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gerade geteilt über YouTube:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Start » Lustige Bestanden Sprüche

Lustige bestanden Sprüche

Lustige bestanden Sprüche sind die perfekte Würze nach der Prüfungs-Schlacht 🎉📝 – denn wer sagt, dass Erfolg nur ernst sein muss? Ob clever, frech oder einfach nur zum Schmunzeln, hier kommt der Spaß zum Bestehen dazu. Lass den Stress hinter dir und feier deinen Sieg mit einem Augenzwinkern! 😎🎓

Neue lustige bestanden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anschuldigungen, beschuldigt, bestanden, Captcha, ein, einmal, gegen, Humor, mich, nicht, Passwort, Roboter, vergessen, wehren, zu
vor 3 Monaten

Art, bestanden, Captcha, ein, gerade, Humor, nicht, Roboter, Selbstironie, Technologie, Test, Tolle
vor 3 Monaten

Antike, bestanden, haben, Humor, kichern, Pferd, Plan, Schlacht, Soldaten, Teil, trojanisches Pferd, viel, Witz, zu
vor 3 Monaten

bestanden, Bestandteile, Evolution, früher, Gesellschaft, Humor, Menschen, nicht, noch, Scheiße, Wasser, zu
vor 4 Monaten

bestanden, bist, Humor, kein, nicht, prahlen, Roboter, Selbstironie, Test, will, Witz
vor 4 Monaten

bestanden, Fahrlehrer, Fahrprüfung, gerade, Humor, Land, Missverständnis, nein, Schwimmen, Verkehr
vor 6 Jahren

Aussehen, bestanden, Brillen, lassen, schlau, Test

Alle lustigen bestanden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

13 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

5 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

24 Leute checken gerade 👀

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

19 Leute checken gerade 👀

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Trendet auf Pinterest:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Trendet auf Discord:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Gesehen bei Slack:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Macht Lärm auf Threads:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Gerade geteilt über X:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Gerade geteilt über Slack:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

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