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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.197

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Gesichtet auf Facebook:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Gesehen bei Instagram:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei X:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Gesichtet auf Snapchat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Start » Lustige Sommerkind Sprüche

Lustige Sommerkind Sprüche

Neue lustige Sommerkind Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Genuss, Hand, Kindheit, Konzentration, Lutscher, Natur, Pusteblume, Sommerkind, Spaß, wichtig

Alle lustigen Sommerkind Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

14 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

22 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

12 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

25 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

22 Leute checken gerade 👀

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

6 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Beliebt auf Twitch:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gesehen bei Messenger:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Gerade geteilt über WeChat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Trendet auf Telegram:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.