Lustige Sonnenenergie Sprüche

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

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Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

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Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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Ich war ja auch mal stürmisch.

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Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

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Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

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Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

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Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

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Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

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Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

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Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.