Lustige Gaswerk Sprüche

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

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Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

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Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

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Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

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Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

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Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

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Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

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Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

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Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

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Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

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Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.