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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.796

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Trendet auf Threads:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Beliebt auf TikTok:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Trendet auf WeChat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Start » Lustige Sonnensturm Sprüche

Lustige Sonnensturm Sprüche

Neue lustige Sonnensturm Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Sonnensturm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

21 Leute checken gerade 👀

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

10 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

15 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

8 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

21 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

21 Leute checken gerade 👀

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Gesehen bei Slack:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Gesehen bei Twitch:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Trendet auf Telegram:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Trendet auf Reddit:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Beliebt auf Instagram:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.