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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

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26. Dez., 2025

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Gesehen bei Slack:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Gesehen bei Messenger:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

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Lustige Soßen Sprüche

Neue lustige Soßen Sprüche 👇

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

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vor 11 Monaten

3000kcal, Basteln, Croutons, ein, Ernährung, Genuss, gesunder Salat, Kochen, mir, Monster, Salat, Soßen, Superkraft, verwandeln, zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gesehen bei Slack:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Gesehen bei Facebook:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jetzt live auf Pinterest:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

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Neue lustige Soßen Sprüche 👇

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

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