Lustige Soßen Sprüche

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

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Heizung an ist das neue ungeimpft.

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Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

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Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

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Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

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Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

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Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

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Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

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Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

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Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

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Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.