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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Frisch gepostet auf Facebook:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gerade geteilt über X:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gesichtet auf Twitch:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Trendet auf Pinterest:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

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Lustige Soundcheck Sprüche

Neue lustige Soundcheck Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Auftritt, ganz, genau, Improvisation, Jazz, Musik, nie, noch, So, Soundcheck, Ungewissheit

Alle lustigen Soundcheck Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

12 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Frisch gepostet auf X:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Beliebt auf Threads:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.