Lustige Improvisation Sprüche

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

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Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

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Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

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Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

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Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

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Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

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Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

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Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

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Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

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Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

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Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.