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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gerade gelandet bei X:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Trendet auf TikTok:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Start » Lustige Späti Sprüche

Lustige Späti Sprüche

Lustige Späti Sprüche sind perfekt, um den Charme des kleinen Ladens an der Ecke humorvoll zu feiern. 🛒😆 Mit witzigen Bemerkungen über spontane Mitternachtseinkäufe oder das typische Späti-Publikum zaubern sie jedem ein Lächeln ins Gesicht. Ein bisschen Humor für die Nacht macht alles gleich viel besser! 🌙😂

Neue lustige Späti Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Späti - Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

    Kommentar:
    "Vielleicht mögen sie dich ja wirklich… dein Geld! 💸😂 #SpätiLove #StripperinLove"

  • Lustige Sprüche: Späti - In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

    Kommentar:
    "Kein Musikvideo ohne Späti-Szene in Berlin! 🎥🍻 Das ist die Hauptstadt-Regel!"

  • Lustige Sprüche: Späti - Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kreative Lösung für den schnellen Einkauf! 🏠🔔😄 #Dorflife"

Alle lustigen Späti Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Gerade geteilt über Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Gesichtet auf X:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jetzt live auf Instagram:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gesehen bei Reddit:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

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