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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

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Lustige Spaltung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

12 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

7 Leute checken gerade 👀

Am liebsten tue ich gar nichts.

25 Leute checken gerade 👀

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

8 Leute checken gerade 👀

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

9 Leute checken gerade 👀

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

5 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Gesichtet auf Messenger:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Macht Lärm auf Reddit:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Trendet auf TikTok:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Verbreitet sich schnell über X:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Gerade geteilt über Snapchat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

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