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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Beliebt auf Discord:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Gerade gelandet bei Telegram:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Humorvoller Spruch über gesellschaftliche Wahrnehmung und schnelle Erkennung von nervigen Personen.
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Kommentar:
"Die guten alten Arschlöcher – sie werden jetzt im Schnellmodus entlarvt! 🕵️‍♂️💨😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

16 Leute checken gerade 👀

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

7 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

22 Leute checken gerade 👀

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

16 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

10 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

22 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

20 Leute checken gerade 👀

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Trendet auf YouTube:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Trendet auf Twitch:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gesichtet auf Reddit:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Beliebt auf Snapchat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gerade geteilt über Discord:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ohne dich ist es überall schön.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

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