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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

454

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Geht gerade viral auf X:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade gelandet bei Discord:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gesichtet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Gerade geteilt über Telegram:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

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Lustige Spaltung Sprüche

Neue lustige Spaltung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arschlöcher, erkennen, Gesellschaft, Humor, jetzt, keine, Satire, schneller, Spaltung

Alle lustigen Spaltung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

18 Leute checken gerade 👀

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

11 Leute checken gerade 👀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

10 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

11 Leute checken gerade 👀

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

22 Leute checken gerade 👀

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

5 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

449

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Gesehen bei Threads:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Gesichtet auf Discord:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Beliebt auf TikTok:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.