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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gesehen bei YouTube:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Macht Lärm auf YouTube:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gesehen bei Discord:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Beliebt auf WhatsApp:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Trendet auf Reddit:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

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Lustige Sparkasse Gelsenkirchen Sprüche

Neue lustige Sparkasse Gelsenkirchen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Sparkasse Gelsenkirchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, überleben, schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

22 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

20 Leute checken gerade 👀

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

17 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

18 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Gerade geteilt über TikTok:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Trendet auf Discord:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Trendet auf Telegram:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.