Lustige Louvre-Raub Sprüche

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

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Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

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Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

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Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

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Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

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Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

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Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

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Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

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Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?