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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wĂźtend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es fĂźr sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu kÜnnen als andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

GemĂźsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie ParklĂźcke verkleiden, bis man auf gleicher HĂśhe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂźlung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man das MĂźsli mit EierlikĂśr anrĂźhrt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jetzt live auf WeChat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sollte googeln kĂśnnen, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Beliebt auf Telegram:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Frisch gepostet auf Threads:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Witziger Spruch Ăźber Schlagfertigkeit, humorvolle Botschaft mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Schlagfertigkeit ist wie ein verpasster Anruf – man erkennt erst hinterher, dass man die perfekte Antwort hatte! 😂🕰️"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kßmmern.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein kÜnnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

16 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns fßr kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drĂźben und spiele mit meinem Armfett.

11 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernĂźnftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehĂśrt hat und du alles nochmal neu lesen musst.

11 Leute checken gerade 👀

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

17 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus mĂźssen? Ich will da rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefßhlt fßr einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen KÜnigsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empĂśren.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die TĂźr zuzuknallen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Trendet auf Twitch:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blĂśdes Gequatsche einfach nur noch auf die NĂźsse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte kĂśstlich.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Trendet auf Slack:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Gesehen bei Facebook:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

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