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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.335

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gesehen bei Snapchat:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Macht Lärm auf TikTok:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Gesehen bei Instagram:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gesichtet auf Threads:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Start » Lustige Speckröllchen Sprüche

Lustige Speckröllchen Sprüche

Lustige Speckröllchen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und machen jede Extra-Rolle zum Star! 🍩🎉 Ob gemütlich eingekuschelt oder beim Naschen erwischt – diese Sprüche feiern die kleinen Rundungen mit Humor und Herz. Also schnapp dir deine Lieblingsjeans, schnall den Lachmuskel an und lass dich von witzigen Worten umarmen! 😂💪

Neue lustige Speckröllchen Sprüche 👇

Alle lustigen Speckröllchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

13 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

14 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

20 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

17 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

22 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Gesehen bei Slack:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Trendet auf TikTok:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Soeben entdeckt auf Discord:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

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