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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Macht Lärm auf Threads:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Trendet auf WeChat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Beliebt auf Telegram:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Gesichtet auf Messenger:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

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Lustige Spender Sprüche

Neue lustige Spender Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufschnitt, brauchen, Essen, Humor, Küchenhilfe, Spender, Taschentuch, Witz

Alle lustigen Spender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

13 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

23 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

10 Leute checken gerade 👀

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

10 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Frisch gepostet auf X:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Trendet auf Snapchat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Beliebt auf TikTok:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.