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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Gerade gelandet bei X:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Gesichtet auf WeChat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Kürzlich geteilt auf X:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jetzt live auf YouTube:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Soeben entdeckt auf TikTok:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Witziger Text über Kollegen, die mit Mozart prahlen, ohne seine Bilder zu kennen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie erstmal 'Die Zauberflöte' hören, bevor sie sich so klug geben 🎶🖼️ #FakeItTillYouMakeIt"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

16 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

5 Leute checken gerade 👀

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

16 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

25 Leute checken gerade 👀

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Gesehen bei TikTok:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Gerade gelandet bei X:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Trendet auf Twitch:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Trendet auf WhatsApp:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

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