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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Geht gerade viral auf Facebook:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Trendet auf Reddit:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Witziger Text über Kollegen, die mit Mozart prahlen, ohne seine Bilder zu kennen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie erstmal 'Die Zauberflöte' hören, bevor sie sich so klug geben 🎶🖼️ #FakeItTillYouMakeIt"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

10 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

15 Leute checken gerade 👀

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

6 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

17 Leute checken gerade 👀

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

20 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Macht Lärm auf X:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Geht gerade viral auf X:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jetzt live auf Pinterest:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Gesehen bei X:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gesehen bei Discord:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

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