Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

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Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

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Netflix und peinliches Schweigen.

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Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

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Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

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Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

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Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

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Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

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Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

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Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

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Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

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„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt