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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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489

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe eine Laune wie Kinski!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Gesichtet auf Discord:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gesehen bei Twitch:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Gesichtet auf Instagram:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Start » Lustige Spiderman Sprüche

Lustige Spiderman Sprüche

Lustige Spiderman Sprüche 🕷️🕸️ bringen Schwung in jeden Alltag! Wer hätte gedacht, dass unser Lieblingsnetzschwinger nicht nur Heldenmut, sondern auch Lachmuskel-Power draufhat? Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – hier spinnt Spidey die witzigsten Fäden. Bereit für eine Portion Superhelden-Humor? Let’s swing!

Neue lustige Spiderman Sprüche 👇

  • Lustige Spiderman Sprüche - Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

    Kommentar:
    🕷️🌾 "Spider-Man: Der Laufheld von Brandenburg! Wer braucht schon Spinnennetze, wenn man endlose Felder hat?" 😄🏃‍♂️

  • Lustige Spiderman Sprüche - Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du wirklich ein Superheld in Verkleidung! 🦸‍♂️💥 Wer braucht schon ein Date, wenn man die Welt retten kann? 😄 #SuperheldenLeben"

  • Lustige Spiderman Sprüche - Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie Angst vor seiner Spinnenwut! 🕷️🕸️😂

  • Lustige Spiderman Sprüche - Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

    Kommentar:
    🕷️🕸️ "Vielleicht braucht Spiderman einfach nur eine gute Internetverbindung in Deutschland! 🇩🇪😂"

  • Lustige Spiderman Sprüche - Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

    Kommentar:
    🤣🕷️🤰 Entscheidend ist wohl, ob Spiderman sich entspinnt oder nicht! #SpideyProbleme

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Trendet auf Instagram:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Trendet auf Reddit:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Gesichtet auf Pinterest:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

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