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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

878

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Gerade gelandet bei Discord:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesehen bei WeChat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Trendet auf WeChat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Trendet auf Instagram:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gerade geteilt über Messenger:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Gesichtet auf Twitch:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Start » Lustige Spielplatz Sprüche

Lustige Spielplatz Sprüche

Lustige Spielplatz Sprüche sind die perfekte Art, die fröhliche und ausgelassene Stimmung auf dem Spielplatz zu unterstreichen. 🛝😆 Ob für die kleine Auszeit zwischendurch oder als Schmunzler bei den täglichen Abenteuern, diese Sprüche bringen Kinder und Erwachsene gleichermaßen zum Lachen. Sie sind wie ein frischer Wind auf dem Spielplatz und sorgen für noch mehr Spaß beim Schaukeln und Rutschen. 🎉😊

Neue lustige Spielplatz Sprüche 👇

Alle lustigen Spielplatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

8 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

14 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

25 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Trendet auf Facebook:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Gerade geteilt über Threads:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Gerade geteilt über Discord:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade geteilt über Slack:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Gerade geteilt über Threads:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

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