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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.751

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Frisch gepostet auf Discord:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Gesehen bei YouTube:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Macht Lärm auf YouTube:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Gerade geteilt über Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Start » Lustige Spinnenweben Sprüche

Lustige Spinnenweben Sprüche

Lustige Spinnenweben Sprüche 🕸️😄 bringen Schwung in jedes staubige Eck! Wer hätte gedacht, dass diese klebrigen Kunstwerke nicht nur nerven, sondern auch zum Schmunzeln bringen können? Ob im Keller oder auf dem Lieblingsbuch – hier trifft Spinnennetz auf Humor deluxe. Also, Vorhang auf für witzige Wortspiele, die selbst die achtbeinigen Freunde zum Kichern bringen würden!

Neue lustige Spinnenweben Sprüche 👇

Alle lustigen Spinnenweben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

24 Leute checken gerade 👀

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

9 Leute checken gerade 👀

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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1. März, 2026

4.025

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Beliebt auf Telegram:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Trendet auf LinkedIn:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Gesehen bei YouTube:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

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